La leyenda del rey escorpión, el webón.anónimo y cuatro reinas

Hoy contare una historia que me sucedió la madrugada de ayer. Esta comienza así:

Me dirigía de prisa a casa caminando por la acera, eran la 5am -olvida que dije madrugada-. Regresaba de una alocada posada, mi estado: “hasta la hernia inguinal de alcohol”, había sido victima del juego del abuelo. En el camino me encontré en la jamas agradable situación de que mi trasero exigía hacer una parada de emergencia.

En un principio me negué rotundamente a hacerle caso, pero el don de convencimiento de un buen trasero puede hacer cambiar de opinión hasta al más reacio de los hombres. Así qué me dispuse a buscar sitio para mi gracia. Me introduje bajo un puente olvidado que se encontraba cerca de un bar de curioso nombre: “El lácteo Korova”, y me dispuse a defecar a mis anchas -y largas-, entregándome totalmente a mi actividad defecatoria -o defecativa?-, llegando a un estado casi onírico. Cuando de repente sentí un gran golpe en mi cabezota, caí de bruces en el pavimento y mi trasero quedo mirando al cielo con un pedazo de excremento colgando*.

El golpe había sido tan fuerte que por un momento dude tener aun la cabeza sobre los hombros. Me tomo tiempo reaccionar. Verifique que ésta siguiera en su lugar. Aun seguia desconsertado por el golpe. Pasaron unos segundos, mi visión se aclaro y por fin pude voltear: La imagen que vi frente a mis ojos me lleno de pánico, aun ahora su simple recuerdo me provoca tiritar: Cuatro tipos vestidos totalmente de blanco blanco -aunque Burgues me dijo despues que vestían de negro-, con suspensorios de baseball e insignias plateadas en el pecho. Uno de ellos, el que parecía ser el líder, portaba una chistera negra y un bastón del mismo color, además de tener uno de sus ojos, el derecho, delineado en negro. Al ver mi rostro de pánico, los tres comenzaron, muy lentamente, a aproximarse a mí, como anunciando una partida de culo monumental. Cuando por fin estuvieran lo suficientemente cerca, a no más de 30cm -medida estandar para partir culos de forma monumental-, desenvainaron sus armas: un par de porras y una cadena, las tres con sed de sangre, bastante ansiosas. Acto seguido escuche un chillido de guerra, sonaron los tambores y los tres, por fin, brincaron sobre mi, golpeándome de manera despiadada con sus armas y sus puños -y uno que otro puntapié-, todos a las carcajadas como si de una comedia griega** se tratara.

Concluida la media hora de ultra violencia -aun conservaba mi reloj- y viéndome tirado sobre un charco de sangre, sin movimiento y en apariencia muerto, decidieron marcharse.. ¡claro!, no sin antes robar mi cartera y mis zapatos.

Me mantuve inmóvil, quizás una media hora más después de la su partida -de madre-, temiendo que pudieran regresar. Cuando por fin entube convencido de que no volverían, me levante, limpie mi rostro cubierto de sangre y excremento, y corrí como una jovensuela violada a mi hogar.

Llegue tambaleando a la puerta de mi casa, y le di un par de golpes con la poca fuerza que aun me quedaba. Después de un momento vi la puerta entreabrirse. Una vez que me sentí seguro, me desvanecí en el umbral -como una doncella en apuras abusada-.

Esa es mi historia, y he terminado de contarla. Sólo queda decir que Mr.Delargue golpea duro. ¡Y ya lárguense!

*”Mojón colgando” era la expresión original, pero no sonaba tan artística.
**En mi vida he visto o leído una comedia griega.